桜とサクラ

桜並木の脇には何十台かの車が縦列駐車されていた。そこに60分パーキングがあるかのように、枠が見える程に綺麗に並ばされている車達の中で、数台に一台、まあ、三台に一台のペースで駐車違反の黄色い札が貼られている。それを横目に運転しながら、駐車場に車を停めようと考える人とその縦列駐車の隙間を埋める人とで別れていく。世間体で言えば、違法駐車は交通違反になるのだから、駐車禁止エリアに車を停めることはいけないことである。正しくない行いである。だけど、その犯罪は警察にバレなければ、駐車違反取締りのおじさんに見つからなければ、もっと言えば黄色い紙が貼られなければ、何も罰をもらうことはない。言わば、違反としてカウントされない。もしカウントされないのであれば、これは世間体の話とは別にして、自分にとって正しい判断になっているだろう。なんだか少し偏った考えかもしれない。信号で言えば車が通っていないタイミングで赤信号を渡るのと同じだ。バレなければ違反にならない。その一つの信号を無視したことで、あなたの大切な行先に遅れることなく間に合うことができたならば、あなたにとって正しい選択をしたのだろう。ここからは憶測なんだけれど、人はみんな「バレなければいい」でやり過ごしている。バレないように、気づかれないように、知られないように、そうやって表の顔を守って過ごしている。全てを隠すことは出来ないから、本当にバレたくないと言うか、バレると面倒なあいつには隠して、バレてもいいと感じるあの子とか、一緒に隠してくれるその子に裏の顔を見せる。言わば手を繋いで信号無視をするようなことだ。僕らはどうしてしてはいけないことをしたくなってしまうのだろうか。僕らはどうしてしてはいけないと話す人を煙たがってしまうのだろうか。僕らはどうして1番大切と誓った相手に1番多く嘘をつくのだろうか。僕はどっちのあなたといることが幸せなのだろうか。僕はどっちの自分とあなたを会わせたいのだろうか。

桜並木を歩くとある人は花びらを拾って掌に載せてくれた。またある人は花びらを踏んづけて僕の顔を覗いた。どっちの君が嘘をついているのか僕にはわからなかった。

正直なところ

正直なところ、本当に拘っているように見せかけているだけで、変わるのがひどく悲しいだけだ。どのジャンルにも囚われることなく、変化すること、変わること、離れること、出会うことが、ひどく悲しくて虚しい。苦手なんだと思う。新しいものに触れた時にワクワクするような高揚感や臨場感は、絶対的に失うことのない確かなものがあった時にこそ楽しめる物事であって、何もない自分で受けて立つ程恐ろしいものはない。どうしても安心がほしいけれど、どうしてもその安心を選んだりした。どうしても不安が怖いけれど、どうしても不安を手放せなかった。一体何の為に生きるのかとか、何の為に成し遂げるのかとか、そんな大きいことを語れるような人間になんて、まだまだ成れる訳がないのだ。みんな自分が一番可愛いと言うのは正しいと思う。みんながみんな自分が一番大切で可愛いんだと思う。俺だって、誰かのためにしか頑張れないと言うけれど、誰かの為に頑張る自分が好きなだけだろう。でも、自分が一番可愛いと認めるている人間と、認めない人間との差はある。正直なところ、今の自分が全然可愛くないのだ。こんなに可愛くない自分でいることに対して、自分が自分を許せないのだ。正直なところ、俺はただ誰かを愛したいだけだ。それをしていない自分がたまらなくつまらない

チワワの視線

春が過ぎ去ろうとした日差しの濃い日中、1匹の白いチワワがコンビニの前に繋がれて遠い目をしていた。今にも落ちそうな目玉と目ヤニの量から、おそらく老犬だと悟った。彼、もしくは彼女の見る視線の先には何があるのかと思ったが、おそらく何も見ていないんじゃないかと感じた。彼、もしくは彼女が繋がれた首輪は今まで経験した数えきれないほどの景色を共にしたことがわかるぐらいに使い古されていて、緩くなって千切れてしまいそうなそれを気遣っているように思えた。その首輪に付いている、人工的に作られたガラス玉に、今日の日差しが刺さることを思うと、とても羨ましいのであった。それが何十年も輝く物だと思っている人はいないだろう。汚れても磨かれて、また輝いていくものだろう。

彼女との出会いは僕の20数年間の人生に今まで生きてきた意味を与えてくれた。特別スタイルが良いわけではなく、でも沢山の男に声をかけられてきたとわかるぐらいには可愛く、慣れている気がした。僕らの胸にあるものは、下宿生の部屋の風呂場に置いてあるシャンプーの容器の底ぐらいには汚れていたと、会った時すぐわかった。その汚れを取るつもりなんてなかったが、汚れの中からぐちゃぐちゃに目の腫れた顔の彼女がこっちを見ながら泣いている。ような気がする。少し見つめていると声にならない声で一言「変わりたい」と言うのであった。正直なところ、人は人を変えることができないと知っていた。僕の胸にある汚れは「人を変えれなかった汚れ」だったから。今度こそ、彼女の汚れを取ってみたくなった。きっと僕らは輝けると思った。

そして3年後、彼女は僕に「変わりたい」と言った。僕は変われなかった。そして僕の汚れは「自分が変われなかった汚れ」だとわかった。

5/25

今日は友達と晩飯食べて、ドラマmotherの一話を見た。世の中には使い方を間違わなければ僕らを守ってくれる法律があって、motherは法律を敵に回して命を救おうとする話。どんな人間だろうと法律を犯すことは許されなくて、それでも引けない守りたいものがあったりする。犯罪者になってでも守りたい何かがある。僕はその考えが子どもだとか大人だとか、そんなこと全部置いておいて、守りたい何かの為になら犯罪者になってもいいと思ってしまう。そう思うことがかっこいいとかいう風には全く思ってはいなくて。譲れないものの為になら未来をも失おうと思う。motherはドラマであって、フィクションである。だとしてももし、こんなことが起こったとしたら、僕は間違いなく同じ道を走ることにするだろう。どこまでも大事なものの為に自己中になりたいと思う。俺の腕を引き千切って大切な人が幸せならそれでもいいと思う。僕の心臓で大事な人が生き永らえるなら渡してもいいと思う。僕が捕まることで大切で大事な人がこの先自分の思うように過ごしていけるのなら喜んで逮捕されようと思う。こんな現実的じゃないことに、本気でそう思っていて、くだらないなと卑下する意見もきっとあることはわかっている。ただ最後の最後まで、君の為と言える自分でいたい。

考える

考える。ずっとずっと考える。僕はまた何がいけなかったのか、何をしてきたのかを考えていた。あの日あの時あの場面で、僕は彼女にどうしてあげればよかったのか、人生を賭けるスイッチを逃していたことに今更気づく。思い出の数々から消え去っていた悲しい場面が少しずつ蘇ってくる。後悔が募る。見ないようにしていたんじゃない。見えなくなっていたんだ。

悲しみの連鎖に、孤独の増大に、気づかなかった。それは僕が気づかない間に支えられていたからだ。支えられていることにその時気づけないほど視野が狭かった。遊びも浮気も旅行も、彼女がいるから泣き笑って乗り越えられたのに。俺はただ彼女を愛していた。好きだ。その気持ちだけは誰にも負けない。そう何度も何度も思っていたし、誰よりも愛している自信があった。人に想われていることが幸せなんだよと教えるように話した。でも彼女を守る術は何も持っていなかったんだ。悲しい思い出になってしまった過去のこと、今もずっと考えている。

そしてまた気づく。きっと彼女は未来を考えている。

ひとりぼっち

ひとりきりひとりきり。

ずっとひとりぼっち。

朝起きて歯を磨いて空いてない腹に無理やり生きる糧を詰めている。

ひとりきりひとりきり。

運転しながら聴く音楽が好き。

ひとりきりひとりきり。

上司の顔色がまるで紅い。

ひとりきりひとりきり。

何の為に作ったのかわからなくなったお弁当。

ひとりきりひとりきり。

詰め込めないぐらいに渡される明日のこと。

ひとりきりひとりきり。

この瞬間に置いてかれていること。

ひとりきりひとりきり。

楽しかった日が思い出になったこと。

ひとりきりひとりきり。

働く理由。

ひとりきりひとりきり。

少し贅肉のついた体を鏡越しに見る。

ひとりきりひとりきり。

ひとしきり情報の海を潜る。

ひとりきりひとりきり。

ずっとひとりぼっちなのにひとりきりだって思う贅沢。

人が居場所になる

学生の頃はよく遅刻をしていた。ただもっと寝たかったから遅刻をしていた。寝る時間を優先していた。そんな自分が遅刻をしなくなった理由は明確で、期待できなくなったからだ。自分に、期待、できないからだ。

「死ぬ」という選択ができる命に対して、その選択を選ばない理由がなんなのかを考える。親とか友達とか、身近な誰かを悲しませたくない。人が死を選ぶなんて傲慢だ。なんて理由で歯止めができるぐらいなら誰も死ねないとも思うし、みんな死ねるんじゃないかとも思う。死を選んだ人間に対してその選択が傲慢だと言える人間の方が傲慢だ。綺麗事だ。てめえの為に生きる訳がない。結局僕らが辿り着きたい場所は、そんな世間体ではない。

結局、結局のところ、、ただ1人だけ、愛する人の為に生きてみたい。てめえの為に生きてみたい。

高級車、ブランド物、地位、権力、金、そんなもの放っておいて、それでも僕を選んでくれて信じてくれて、離れないでいてくれる、1人にさせないでいてくれる、そんな場所でいてくれるたった1人の為に生きたい。そんな場所でいてくれるたった1人の、そんな場所で在り続ける為に生きたい。

何か自分の為にあった夢や目標を諦められる理由になってほしい。新しい夢になってほしい。僕が生きる理由になってほしい。そんな綺麗な話は非現実的なのかもしれない。世の中のカップルが、夫婦が、相手の事をそんな居場所だと心から言える番は多くないのかもしれない。それでも結局僕は命に尽きるその最後の瞬間に、

「今までそばにいてくれてありがとう」

この一言を言う為に、それだけの為に生きたい。

遅刻をしない理由が君を守る為になるまで、もう少しだけ実りのない人生を歩む。